Witze

Witze:

In einem Flugzeug:
Der Pilot macht eine Durchsage: Das Flugzeug wird gleich abstuerzen, sie
haben noch 7 Minuten zu leben!
Ploetzlich steht eine Frau auf, reißt sich die Bluse vom Leib und sagt:
Ich will noch einmal eine Frau sein!
Ein Mann steht auf, zieht sein Hemd aus und sagt zur Frau:
Einmal waschen und buegeln bitte!
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Was ist das Gegenteil von Viagra?
Terpentin, das macht jeden Pinsel weich
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Was würdest du machen, wenn du deine Frau mit einem Fremden
erwischst ?
Mit seinem eigenen weissen Stock würde ich ihn verprügeln!
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Ein maskierter Mann kommt in eine Samenbank und sagt zur Empfangsdame:
"Dies ist ein Überfall". "Aber wir sind doch eine Samenbank." "Egal,
sofort den Tresor öffnen!", ruft er. Sie öffnet den Tresor, er nimmt
eine von den Sperma-Ampullen heraus und reicht sie ihr: "Aufschrauben!"
Sie schraubt die Ampulle auf. "Austrinken!" Sie trinkt die Ampulle mit
Würgen herunter. Dann nimmt er die zweite Ampulle. "Aufschrauben!
Austrinken!" Sie schraubt auf und trinkt. Das geht dann so bis zur
achten Ampulle weiter, sie läuft schon ganz grün an. Plötzlich zieht
der Mann die Maske herunter und sagt:
"Na siehste, geht doch, Schatz!"
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Sitzen zwei Bauern an der Bar:
"Stört es dich denn gar nicht, daß deine Frau als Stripperin arbeitet ?"
"Nö -ich muß sie ja nicht nackt sehen."
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Warum haben Frauen so kleine Köpfe und so dicke Ärsche?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen.
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Was ist ein Mann in einer Badewanne voll Salzsäure ?
"Ein gelöstes Problem"
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Ein Paar 60 Jahre verheiratet; große Feier etc.
Wird der Ehemann gefragt :"Wann waren denn Ihre glücklichsten Jahre?"
Antwort: "Die 4 Jahre in Kriegsgefangenschaft!"
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Der Papst steht am kalten Buffet bei den Schalentieren:
"Langusten, ich habe Langusten! Nein. Hummer, ich habe
Hummer! Nein, auch nicht. Was habe ich ?"
"Krebs, heiliger Vater, Krebs."
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Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?
Der Pessimist sagt:
"Alle Frauen sind schlecht!"
Der Optimist sagt:
"Na hoffentlich!"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht C Z W X N Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
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Was haben Jesus und eine Mittelklassewagen nach der naechsten
Rechtschreibreform gemeinsam?
Beides sind Mertuehrer.
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Sitzt ein Mann in der Kneipe und ist voll wie ein Kino. Er bezahlt, und
will aufstehen und nach Hause gehen. Beim Aufstehen legt er sich voll
auf die Schnautze. "Nanu", denkt er ich bin doch gar nicht so betrunken.
Er robt auf den Haenden zum naechsten Tisch, und versucht sich
hochzuziehen. Als er die halbe Hoehe schon geschafft hat hauts ihn schon
wieder voll hin. Langsam wird er sauer, kriecht auf den Haenden zum
Ausgang und versucht es am Tuerpfosten nochmal. Das gleiche Spiel, auf
halber Hoehe hauts ihn erneut voll auf die Nase. "Na gut", denkt er sich
und robt auf den Haenden bis nach Hause und legt sich dann ins Bett.
Am Morgen weckt ihn seine Frau und fängt sofort an zu meckern:" Warst
woht ziemlich besoffen gestern!!". "Noe ich doch nicht, wie kommst du
denn darauf"? "Der Wirt hat angerufen und gesagt du sollst dein
Rollstuhl heute abholen"..
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Ein Kapitaen geht jeden Morgen in seiner Kajuete an einen Safe,
entnimmt ein Stück zerfleddertes Papier,
liest es und legt es wieder zurück. Irgendwann stirbt der
Kapitän und Besatzung ist nun sehr neugierig, was denn
auf dem Zettel stehen mag. Sie öffnen also den Safe, nehmen das Papier
heraus...und was steht nun drauf?
"Rechts Steuerbord...links Backbord"!
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Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen
antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Paßt auf,
ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der
Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht
auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen
fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die
haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos".
"Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab,
den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der
Fuchs geht ohne Schwaz zur Musterung und kommt grinsend zurück:
"Ausgemustert".
Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab
nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?"
"Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse
ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl
auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse,
der Bäre blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er
torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und
Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert.
"Und warum?" wollen die anderen wissen.
"Pfu dick!"
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Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle sind tot, bis auf
Cindy Crawford und einen eher häßlichen Mann.
Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein,
auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet
man Mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und
treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar
Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust.
Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm
ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas besonderes machen solle,
etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach,
gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind
ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte
und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an!"
Cindy findet das zwar komisch, aber was soll's - sie macht den
Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel
verstellter Stimme: "Hallo, ich bin Peter!"
Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter,
alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muß Dir was
erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe!"
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Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:

ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.

ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.

ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

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Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: "Wieviel verlangen sie, um mir drei Fragen zu beantworten?" Rechtsanwalt: "Fünfhundert Euro." Mann: "Ist das nicht ein bisschen zu teuer?" Rechtsanwalt: "Wahrscheinlich. Wie lautet ihre dritte Frage?"

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Drei Priester unterhalten sich angeregt, wie sie mit ihrer Kollekte verfahren. Der erste Priester sagt: "Ich male einen Kreis auf den Boden, werfe das gesammelte Geld hinein und alles, was außerhalb des Kreises fällt gehört Gott und alles was im Kreis ist, gehört mir."
Der zweite Priester nickt. "Ich mache es ähnlich. Ich male auch einen Kreis, dann werfe ich das Geld einfach hin und alles, was in den Kreis rollt gehört Gott und alles, was außerhalb des Kreises liegt, gehört mir."
Der dritte Priester lächelt und sagt: "Ich werfe die Kollekte einfach in die Höhe und was Gott will, das behält er."
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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."
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Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend. Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?" - "Die ist mit zu mir." - "Na und dann? " - "Dann ham wir noch Musik gehört." - "Na und dann?" - "Dann ham wir´s uns gemütlich gemacht." - "Na und dann?" - "Na was »UND DANN«! " - "Na was denn nun?" - "Na ja - s´war toll. Die war echt gut! Aber dann war´s irgendwie Scheiße." - "Wie
SCHEISSE???" - "Na ich hab zu ihr gesagt: »Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt: »Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!!!«
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit koennen sie mein Haus drueben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkaeufer wundert sich und der Mann erklaert: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen
und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer
wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt
das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!..."
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!" Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel!"
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Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
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Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach
Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden
Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter
trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....
Das war ich!"
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Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann? Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...
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Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
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"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."
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"Monatelang frage ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie.....!"
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ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast? SIE: Weil du da nie zuhause bist!...
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Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der eine ruft:
"Menstruation! Menstruation!"
Schreit der andere:
"Du Trottel! Das heißt Revolution"
"Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!"
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Golf gehört nicht gerade zu Sabines augenfälligsten Fähigkeiten.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint ihr einzuleuchten:
Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell", jubelt der Golflehrer,
"und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
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Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" - "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer.
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Fritz sinniert:
"Ich frage mich, wofür Frauen immer so viel Geld brauchen. Sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und Weiber sind sie selber ..."
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Was zeigt man einer Frau, díe 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
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Es gibt drei Sorten Frauen:
die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
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Warum haben Frauen blaue Flecke am Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer!
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Er fragt Sie nach dem Sex:
"Du, Liebling, wärst Du nicht manchmal gerne ein Mann?"
Sie: "Nein! Und Du?"