Sprüche

Sprüche


Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen! Harald Schmidt

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg. Jay Leno

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride". Harald Schmidt

Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann. Steve Martin

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags. Henry Youngman

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?" Harald Schmidt

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker. Harald Schmidt

Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber trainiere. Woody Allen

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht. Woody Allen

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.. Woody Allen

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen. Harald Schmidt

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht. Harald Schmidt

Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet! George Burns

Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du GUTEN Sex haben willst, musst Du ausgehen! Al Bundy

Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel. Harald Schmidt

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen. Al Bundy

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt! Dick Wilson

Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat. Harald Schmidt


Harald Schmidt-Sprüche:

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause"

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, dass Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Haben Pferde Vorurteile? Denkt zum Beispiel ein Galopperpferd von einem Dressurpferd 'diese Tunte' ?"

"Zweite Amtseinführung von Bill Clinton. Er hat auf die Bibel geschworen und gesagt: 'Ja, ich Bill Clinton, werde alle neun Gebote halten.'"

"Hillary Clinton möchte noch ein Kind, und Bill hat zwar alle Hände voll zu tun, aber er will mal sehen, ob er Hillary noch irgendwie dazwischenschieben kann."

"Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal."

"Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Michael Jackson, das muss ich klarstellen, ist zusammengebrochen - Und nicht auseinandergebrochen!

Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten-Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: "Allah fährt!"

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen ...

20% der Paare streiten sich im Urlaub, der Rest verzichtet auf Sex. Ich streite NIE im Urlaub mit meiner Freundin, ich rufe nur täglich kurz zu Hause an.

Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.

Väter sind keine Vorbilder mehr, das ergab eine Umfrage bei Steffi Graf ...

Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern.

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Michael Jackson kauft sich jetzt in der Nähe von Paris ein Haus. Er möchte sicht dort in aller Ruhe auf die faule Haut legen."

"Michael Jackson zahlt Lisa Marie Presley 15 Millionen Dollar Abfindung. 15 Millionen, nur um die Frau loszuwerden - das hat O. J. Simpson billiger geschafft."

"Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."

"Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall sondern gleich ein ganzes Laufwerk."

"Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tip: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen."

"Jedes Mal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehen denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."

Was ist ein Kamel mit 4 Höckern? Ein Saudi Quattro.

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand Shop.

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide schon in Verona.

Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned