Schmidt

Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.
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Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem 2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren wurden.
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Deutschland im Focus Bericht auf nur Platz 33. Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis haben.
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Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.
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Alle sind wieder krank, auch hier bei uns: Viele unserer Mitarbeiter sind erkältet, 80 % haben die Nase zu, 20 % sogar wegen Schnupfen.
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Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!
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Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren. Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.
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Die Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen. Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden? Gut, dann reden wir mal über die Klamotten.
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Vielleicht wären die Ossis ja auch mit ihrem Körper weniger zufrieden, wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht jedesmal über den kalten Hof müßten.
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Frauen gehen von Natur aus Fremd. Das nennt sich "genetischer Einkaufsbummel". Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen: es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.
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Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.
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Als ich das gehört habe, daß das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe.
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Die Quenn von England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.
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Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses Gestöne der Frauen: Hah, dieser Körper.
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Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl, die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.
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Rauchverbot am Arbeitsplatz, oder wie es in Amerika heißt: Amtsenthebungsverfahren.
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Jetzt gibt es in Australien für den Jeep Dreck und Matsch Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland auch und heißt Ravioli.
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Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.
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Jetzt gibt es ein Schwulenmagazin auf RTL. Titel: Gay aufs Ganze.
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Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin der CDU für das Amt der Bundespräsidentin. Bisher haben ja viele gedacht, der Bundexpräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.
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Dagmar Schimpanski sieht ein bißchen aus wie Robin Williams als Mrs. Doubtfire.
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7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar Lafontaine, mußten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm, Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal vor, was wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!
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7 sozialdemokratisch, männliche Minister an Bord, daß heißt, wenn etwas schief gegangen wäre, wären es ja mindestens 14 Witwen gewesen.
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Der englische Sportminister hat vorgeschlagen, Fußballer die unfair sind, also Rotsünder, sollen in Zukunft Sozialdienst leisten, z.B. im Altersheim. Das tolle, ein deutscher Fußballer der vom Platz geschickt wird, der muß zum Sozialdienst gar nicht ins Altersheim, der kann gleich in die DFB-Zentrale.
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Romantik... ....Romantik, das sind diese 4 wunderbaren Stunden bis Viagra wirkt.
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Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.
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Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, Grüne Ampel.
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Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz wissen, joh, lohnt sich nicht.
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Es gibt immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD "Candle in the Wind".
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Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt daß, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?
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Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.
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Wenn sie 55 sind, oder auch älter, bekommen sie ein kostenloses Girokonto. Wenn sie da eine Eurocard für den Geldautomaten haben, ist die Geheimzahl einstellig... ...und nicht nur das, man hat auch 10 Versuche.
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Jetzt gibt es ein Buch eines englischen Arztes, der in seinem Buch behauptet, Adolf Hitler hatte nur einen Hoden und unkontrollierten Harnfluß. Sagt ein englischer Arzt, das würde den Satz "Ein Volk, ein Ei, ein Führer" erklären.
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Sie ist dann noch bei Alfred Biolek's Talkshow. Das Thema dort: Immer wieder scheint die Sonne. Liebe Monica, Sperma die Augen auf!
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Alle sind wieder erkältet. Ich gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur noch: Ähh, die 100 DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.
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Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.
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Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in Mode. "Deckel machen", daß ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.
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Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.
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95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.
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Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
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Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wei bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frege sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in Deutschland?
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Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
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Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.
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Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.
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Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.
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Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen. Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.
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In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige amerikanische Hürdenläuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem Penis die Hürden umgestoßen.
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Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bißchen nach der Jugendarbeit des FC Bayern.
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Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
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Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere Sitzreiche.
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Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Arzt, die Stütze holen.
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Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Hndys bei Ratten Krebs erzeugen können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?
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Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.
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Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat? Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.
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Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.
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Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.
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Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?
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Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.
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Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega Perls.
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Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
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Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
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Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.
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Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis provoziert.
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Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.
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Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.
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Hilton baut ein Hotel auf dem Mars und viele sagen: Warum nicht? Gibt's doch auch in Ostdeutschland.
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Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!
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Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Di können mir am Beckenrand Schatten spenden.
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Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?
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Der Schnee, die braune Pracht - wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.
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Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett.
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Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
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Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?
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Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
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Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.
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73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur noch VIVA das Essen?
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Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.
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Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
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Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.
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Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewußt, Frauen wollen geschlagen werden.
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Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.
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Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!
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Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
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Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.
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Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
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Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.
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Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.
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18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten?
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Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!
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Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!
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Viele denken bei Silikon sofort an plstische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.
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Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
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Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.
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Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluß.
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Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.
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Ich persönlich lhne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.
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Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.
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In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore schießt!
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Schumi und Ferrari: Ich glaube, daß Schumi bald diese Werbung macht: 'Ich habe gar kein Auto, Signora!'
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In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet! Viele Zuschauer haben sich empört: 'Wie kann man denn so etwas machen?' Eigentlich ganz einfach: Den Hund erschlagen, an den Hinterbeinen aufhängen und...
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In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.
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Eine Umfrage ergab, daß 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!
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Man hat ein neues chemisches Element entdeckt. Es entsteht aus Zink und Blei und ist sehr kurzlebig. Schlage vor, wir nennen es 'Ferrari'!
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Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.
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Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen.
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Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.
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Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?
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Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden.
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Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher mußte man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.
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Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!
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Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr.
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Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.
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Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!
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Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.
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Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!
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Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muß schon künstlich besoffen werden.
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800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?
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In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.
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Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt...
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Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt." Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!
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Wie nennt man ein Volk von Skifahrern? - Chinesen!
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Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.
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Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.
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Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke? - Morgens Aronal, abends Elmex.
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Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm die Küche neu tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote. Das schönste Geschenk für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz Beckenbauer möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat. Er hat sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt...
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Es wurde die älteste Blume der Welt gefunden. 130 Millionen Jahre alt! Und es war ein Zettel dran, auf dem stand: 'Willst Du mich heiraten, Liz?'
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Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie. Der Grund, warum Thomas Muster so auf sie abfährt, ist: Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.
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Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft - das muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig...
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Es war keine Talkshow - es war 'Live' in der alten Oper: Zwölf Männer schweigen zu einem Thema...
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'Der Wehrdienst muß attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!
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Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.
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Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!
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Die Wissenschaft hat festgestellt: Die Erde dreht sich schneller - Den Eindruck hatte Scharping schon lange! Ich glaube, ich selbst bin verschnupft, weil ich mich im Fahrtwind erkältet habe als ich im Garten stand. Der Grund dafür soll der sein, daß in der Äquitorialzone mehr Talsperren gebaut werden!? Und wenn Sie sagen 'Wo soll denn da der Sinn sein?', dann hören Sie sich mal ein Interview von Stefan Engels nach einer Niederlage des 1. FC Köln an!
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Holländische Polizisten schießen zuviel! Ich muß sagen, daß versteh' ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd sinnlos.
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Ich hab' so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der Apotheker gefragt: 'Darf's was Homöopathisches sein?', und ich hab' gesagt: 'Nein, ich brauch' was, was hilft!'
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Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. ... Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!
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Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? ... Die Schweiz!
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Lady Di hat gesagt: 'Die Windsors spielen mit mir Ping Pong.' Und ich muß sagen: Di, paß auf! Denn wenn Du weiter so abnimmst, spielen sie mit Dir Federball.
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Scheidung in England. Lady Di darf behalten: Den Titel, die Kinder und jeden Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!
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Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.
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Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten die drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!
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Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!
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Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt!
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England - ein gottverlassenes Land, gestraft mit Nebel, Linksverkehr, Porridge und Königin Elisabeth. ... Der Sohn Charles liebt seit Jahren nur Carmilla Parker Bowles, die 1949 bereits zum 'Galopper des Jahres' gewählt worden ist.
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Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.
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Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Bettina Bö... ah, nee, 'ne Currywurst, 2. Ein Acryl-Pulli, 3. Der Rhein und 4. Siegfried & Roy? Sie bestehen zu 70 Prozent aus Chemie!
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Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch.
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Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen!
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Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.
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Man hat ein 2500 Jahre altes Kondom gefunden. Und zwar im 'Dorint' als wieder mal die Betten gemacht wurden!
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Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64 - die Hüften werden zwei und vier!
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Sechs deutsche Touristen haben in Österreich Obstler bestellt und stattdessen Spülmittel bekommen - daher kommt der Ausdruck 'Rachenputzer'. Zum Glück sind sie gerettet worden. Das sind, glaub' ich, die ersten Deutschen, die überhaupt einen Obstler überlebt haben in Österreich. Und der Wirt hat sich entschuldigt: 'I hob glaubt, Ihr seid's Holländer!'
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Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die Grünen!
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Die CSU - die Partei, die täglich duscht.
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In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich irritiert hat - Trier hat Strom?'
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Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.
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Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.
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Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!
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Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen - das ist im Grunde... das Saarland.
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Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz.
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Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muß nur weiter die Wartungskosten für die Frau zahlen.
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24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, daß Sie heute abend hier sind.
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Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936. Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun!
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In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.
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Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?
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Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ... Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!
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Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden. Die beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol!
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Schmidt als Prediger: Wenn die Welt gerecht wäre,... ...dann wäre Dr. Jürgen Schneider frei und Dr. Best wäre im Knast.

...dann wäre die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr über 'Los Wochos'.

...dann hätte der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz Beckenbauer wäre Berti Vogts.

...dann wäre Karl Lagerfeld der Modeberater von Joop und Joop wäre der Tiger von Siegfried & Roy.

...dann würden Take That für immer weitersingen und Michael Jackson würde sich auflösen.
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Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu retten - viele Mercedes-Fahrer würden beim Überholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. Für wirtschaftlichen Erfolg müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...
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Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!
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Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen... aus der halben DIN A4-Seite...
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Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!
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6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet - damit ist Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.
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Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie nützen so viel - ich fahr' immer besonders dicht auf, weil ich sehen will, wie das Kind aussieht!
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Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.
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Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht: 'Bitte trinken Sie alle drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgründen! Ja, denn viele Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein Schild 'Bitte gehen Sie wieder hoch', verdursten und dann gibt's teure Schadensersatzprozesse!
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Heute nacht war Oscar-Verleihung. Ein Film, der gewonnen hat, war 'Dead man walking', und die Moderatorin Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaube, das wär' ein Dokumentarfilm über das Leben von Keith Richards. Und sie hat gesagt: „In den letzten sieben Jahren hat sich so viel verändert: Der Präsident hat sich geändert, das Kabinett hat sich verändert und die Brüste der meisten Damen im Saal haben sich verändert."
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Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.
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Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger:
- Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ... an Gerhard Schröder!

- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm ... an Karl Moik!

- Doppeloscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm ... an Siegfried & Roy!

- Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu für die beste Darstellung von Heiner Bremer ... an Peter Hahne!
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Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.
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Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.
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McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt alles beim alten.
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England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren...
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Ich hab' einen Filmbericht gesehen - ich dachte erst die Queen trägt eine Halskette bei ihrer Ankunft in Polen, aber sie hatte nur ihre Brosche festgekettet. 5000 Polizisten sind beim Queenbesuch in Polen auf den Beinen - zwei bewachen die Queen, der Rest das Flugzeug. Außerdem muß sich die Queen umgewöhnen, denn die Autos fahren dort nicht nur auf der anderen Straßenseite - sie fahren sogar ohne Straßen!
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Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll...
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Deutschland ist beim diesjährigen Grand Prix nicht dabei. Und viele fragen sich natürlich jetzt in der Schlagerbranche zurecht: 'Wenn wir Deutsche nicht mehr beim Grand Prix dabei sind, wer kriegt dann eigentlich null Punkte?
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BSE auch in Gelantine, aus der Gummibärchen gemacht werden. Die einzige Nebenwirkung, die ich bisher kannte, wenn man zuviel Gummibärchen ißt - man kriegt über Nacht blonde Locken! ... Und BSE auch im Lippenstift. Vorsicht, meine Damen! Vielleicht hat der Satz 'Deine Lippen machen mich wahnsinnig' völlig andere Gründe.
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Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!
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Der Papst macht Werbung. Er ist mit dem Hubschrauber auf dem Heliport der Wall Street gelandet. Liebe Protestanten - habt Ihr das? Es gibt auch ein Video, auf dem, kurz bevor er auf dem Flughafen den Boden küßt, eingeblendet wird: 'Hoffentlich ist es Beton!'
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Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland...
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BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar - eigentlich klar, irgendwo müssen sich die Rinder ja angesteckt haben.
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Ich finde, es ist Zeit, Flagge zu bekennen und sage: 'Vorsicht vor dem Rinderwahnsinn!' mit der neuen Rinderwahnsinns-Schleife. Ab sofort sollte jeder diese Rinderwahnsinnsschleife tragen, herausgegeben vor der Rinderrechtskommission der UNO, bekannt unter dem Kürzel UNOX.
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Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.
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'So wertvoll wie ein kleines Steak.' Huh, auch dieser Satz klingt plötzlich ganz anders. Wie geht's eigentlich Schröder? Ich glaube, er wird Hilu noch mal dankbar sein!
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Das Verhältnis zwischen Deutschland und Holland ist derart spitze geworden in den letzten Wochen. Die Krönung einer Partnerschaft in Delft. Und das war eine tolle Sache, als der holländische Außenminister unserem Klaus Kinkel zur Begrüßung Tulpen überreicht hat im Delfter Verhandlungswohnwagen. Eine schöne Sache. Und Sie wissen ja, Klaus Kinkel hat als Gastgeschenk für die Holländer noch mal ein Video mitgebracht vom WM-Finale '74!
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Es gibt wirklich diesen dummen Satz: 'Holländer leben nur in Wohnwagen.' Das ist völliger Quatsch! Wenn Sie mal in Holland waren, wissen Sie, sie leben auch in Zelten und in Höhlen.
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Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsfressern?!!!
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Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt? ... Familie!
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Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare schneiden lassen. Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die Haare ganz kurz schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase des Neubeginns die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr der Pony immer in die Kloschüssel gerutscht!
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Thomas Muster ist von seiner Frau verlassen worden - wegen Fergie. Jetzt heißt es zum erstenmal 'Frau weg wegen Fergie'. Normalerweise heißt es immer 'Mann weg wegen Fergie'. Bei Fergie gilt wirklich dieses alte österreichische Sprichwort: 'Muster, schone deine Leisten!'
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Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.
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Es gibt jetzt eine Selbsthilfegruppe für impotente Männer in München. Ich glaube der Name der Gruppe ist 7 Tage, 7 Köpfe.
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Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: "Schwuler Verkäufer". Das ist ja so wie weißer Schimmel.
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In der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie in Zukunft z.B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: "Köln gegen Gladbach", werden sie sagen: "Nein, 2.Liga interessiert mich nicht."
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Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.
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Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.
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Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Dr.Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.
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Susann Stahnkes Hollywood Vorvertrag ist geplatzt. Es ist an 150.000 Dollar gescheitert, die sie eigentlich in die Produktion mitbringen sollte. Hätte ich gewußt, daß 150.000 Dollar fehlen, hätte ich das Video einfach nochmal gezeigt.
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Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, daß er schon mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit gepinkelt hat. Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto? Warum ist Schumi eigentlich kein LKW Fahrer?
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Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen. Es werden natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen wir hier in Mühlheim einfach vor die Tür.
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Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler ein Bananenflanke schickt.
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Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.
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Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal: Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.
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Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen - Scampi entdeckt. 40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag noch einer, die französischen Atomtest vor Muroroa waren sinnlos.
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Die neue Potenzpille Viagra -
eine Art Ecstasy für Senioren!
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Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird,
stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen:
Jetzt geht's lo-hos!"
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"Mit Viagra istes wie mit einem Nadelstreifenanzug:
Dem einen steht er und dem anderen nicht!
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Man muß die neuePotenzpille eine Stunde vorher nehmen -
da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:
Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:
Guten Abend, willkommen zu ,ran'!" Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA,
verursacht Sehstörungen.
Man fragt hinterher nicht mehr: ,
Wie war ich?', sondern: ,Wo bin ich!'
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Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue
Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue
Bedeutung des Begriffs ,Reiseroute'! Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi
sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewöhnt!
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Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer
Manager beim Orgasmus.
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Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm -
außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!
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Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!
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Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem,
daß auch das Herz zum Stehen kommt!
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Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören.
Liebe Frauen, so geht's uns mit Kopfweh!
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Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information -
zunächst fehlten vier Pillen,
und dann war die ganze Dose weg.
Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!
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Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!"
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Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion -
also ideal für einen Schweizer Quickie!
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In der Schweiz heißt es nicht ,Erektion',
sondern ,Matterhorn'!
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An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler
mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon
zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!
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144 Viagra - ist das denn Schmuggel?
Ist das nicht Eigenbedarf?
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Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!
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Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue
Definition des Begriffes Schlagbaum!
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"Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran,
daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln,
sondern bespringen!
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Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt,
auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.
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Viagra von der Behörde. Man kennt schon
seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt,
die Stütze holen!
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Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden.
Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern -
schon wieder etwas über Viagra?
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Viagra gibt es jetzt auch flüssig -
eine völlig neue Bedeutung des Wortes ,einen heben'!
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Warum gibt es jetzt Viagra flüssig?
Die Kapseln haben häufig die Öffnung
in der Schnabeltasse verstopft.
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"Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel,
es gibt es flüssig, wann wird endlich meine
Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?
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Es wird bald eine neue Werbung geben:
Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe
die Kraft der zwei Schwänze!
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Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten
aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!
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Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal -
der erste Torero hat bereits den ersten Stier
völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!
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Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen.
Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding
nach dem runtergefallenen Viagra bückt!
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DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs,
denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab
morgen anderen Dingen widmen -
nachdem er erfahren hat, daß es ab
Herbst in Deutschland Viagra gibt!
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Eine neue DailySoap in der ARD: "CityExpress". Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, daß heißt, es gibt nur in jeder zweiten Folge ein Happy End.
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Die Ossis dachten ja erst, daß sei eine Science-Fiction-Serie, weil die Lok nicht mehr qualmt.
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Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit gehen, daß es beim Glücksrad heißt: Ich nehme Waschmaschine, Bügeleisen und den deutsche Paß für meine Schwager.
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60 % der Deutschen haben ein Fax, 2 % können es sogar bedienen.
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Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.
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Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.
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Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln heizen kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.
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Ich liebe ja diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen... ...bekannt bisher als Unterhose mit Eingriff.
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[zu dem jüngsten Bundestagsmitglied der SPD] Ja, wie sieht's denn aus mit Abends ein Trinken gehen? Muß man da mit den Alten mitgehen, um mitzuhalten? Auch um Informationen zu hören? Bei der SPD wird ja gesoffen, das weiß man.
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Die FDP ist so stark in Finanznöten, man überlegt, ob man beim nächsten Fallschirmabsprung von Jürgen Möllemann schon sagt: "Jürgen, bitte laß den Fallschirm weg."
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Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: "Hallo Wal!", und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: "Schade, ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!".
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Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir Entwicklungshilfe schicken.
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Immer mehr Zivis in Deutschland. Was ist bei den Ossis der Unterschied, ob sie zum Bund gehen? Ok, man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer... ...und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt.
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Wissen sie, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
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Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden. Nach 11 jähriger Pause, man kann es sich kaum vorstellen. Mit dem Bau der neuen Formel 1 Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.
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Möbel aus Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find ich sehr, sehr, sehr logisch, Möbel aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.
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Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht ? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.
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Bill Clinton hat gesagt: Ich habe sie enttäuscht, meine Familie, dieses Land, meine Partei... ...aber ich hatte geilen Sex !
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In Niedersachsen gibt es ja schon sehr lange Männer-WGs, die heißen dort aber nicht Männer-WGs, sondern Stall.
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Ein neuer Film in den Kinos: Saving Private Berti. Es braucht elf Männer um einen zu verarschen. Frankreich '98, ausgelacht und abgekackt. Gibt dem Affen Suker! Jetzt mit noch mehr Kroaten.
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Ikea verkauft jetzt auch Reisen. Das kenn ich auch, denn wer Ikea-Möbel hat, der ist am liebsten verreist.
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Wenn Ikea Reisen verkauft, wie heißt dann das Mallorca Wochenende ? Bölk ?
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VIVA wird 5 Jahre. Was machen die Moderatoren eigentlich nach ihrer Karriere bei Viva ? Heike Makatsch macht z.B. Filme, aber die meisten machen erst mal die 7. Klasse zu Ende.
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Haben Sie den neuen blauen Anzug von Christoph Daum gesehen? Zur Erklärung: der blaue Anzug ist Christoph Daum, und der Blaue im Anzug ist Gerhard-Meyer Vorfelder.
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Helmut Kohl hat seine Teilnahme an der offiziellen Feier zum 10. Jahrestag des "Tages der deutschen Einheit" abgesagt. Und in Dresden war man beruhigt, denn nun kann man die Hälfte des Buffets sparen.
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Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland. Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.
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Wieder Schulstart in NRW. Und die Schüler kennen überhaupt nicht mehr das richtige Leben. Viele sind schon so naiv, dass sie gar nicht mehr wissen, wie sie nach der Schule an Drogen kommen sollen.
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Deutschland gewinnt 4:1 gegen Spanien in Hannover. Und die größte Leistung bei dem Spiel war es doch wohl, 45.000 Leute nach Hannover zu locken.
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Klonen wird nun in England erlaubt. Klonen, oder wie man hier in Köln-Mühlheim sagt: Ey, isch mach' zwei aus dir!
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Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.
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In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder wie man in Spanien sagt: Hotel.
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Vorspiel, oder wie es bei den Pädagogen heißt: Unterricht.
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Scout, die tolle Tornisterfirma, hat Jubiläum. Und so ein Tornister hält die gesamte Schulzeit. Also hier in Köln-Mühlheim die ganzen 3 Jahre.
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Nun gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen Reifen.
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82,2 % der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder. Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.
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Rendezvous. Oder wie es bei uns Männern heißt: Waschtag.
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Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.
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Die Arbeitslosenzahlen sind gesunken, also schlechte Nachrichten für Hansa Pils.
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Ehepaare unterhalten sich immer weniger. Schuld: zuviel Fernsehkonsum. Wieso sollte sich auch ein Mann mit seiner Frau unterhalten? Das sieht er ja, ob geputzt ist oder nicht.
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Uli Stieleke wurde als Co-Trainer der deutschen Nationalmannschaft gefeuert. Ich finde das hart, den Co-Trainer zu feuern, 5 Wochen vor dem offiziellen Ausscheiden bei der EM.
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Heute Abend: Bayern gegen Real Madrid. Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm Olli einfach in den Hals.
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Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. Wie ist das eigentlich bei Sabrina, sagt man da schneiden oder trimmen?
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Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mir zur EM müssen.
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Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.
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Das heißt, die Bundeswehr hat nur noch 300.000 Mann unter Waffen. Zumindest außerhalb der Schulen.
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Vor 15 Jahren wurde der letzte Hund in Deutschland geschlachtet. Es gab sogar Restaurants, die haben Hund ausgeliefert. Wie heißt dass, wenn man Hunde ausliefert? Ja, Kötering.
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Bill Clinton besucht Deutschland. Und diese Sicherheitsvorkehrungen, überall wurden die Kanaldeckel zugeschweißt. Ist es denn so schlimm in Aachen?
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Deutschland hat 1:1 gegen die Schweiz gespielt. Und die sind zweitklassig, also immer noch eine Klasse besser als wir.
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